O Vendedor que cobriu a cota.

Um grande amigo e colega de profissão de nome Josta (fictício) Representante Comercial na Bahia costumava cobrir as “Cotas de Vendas” quase todos os meses...
Viajava regularmente pelo interior da Bahia a visitar seus clientes, os quais ao longo dos anos passaram a ser também seus amigos.
Acontece que naquele mês (Dezembro) a coisa tava muito feia...ele tava precisando vender bastante para pagar as contas e poder tirar umas férias, pelo menos de 15 dias...
Tava sem grana...Fim de ano, presentes, Natal, Ano Novo...
Saiu de Salvador de manhã , bem cedo, numa Segunda Feira rumo ao Sertão...logo na Cidade Vizinha entrou em um grande Cliente, proprietário de uma Rede de Postos de Combustíveis. Ao entrar no estabelecimento e perguntar pelo Sr. Demóstenes (fictício), os funcionários informaram que ele havia falecido...
Josta ficou muito triste...Além de Cliente, ele e Seu Demóstenes se davam bem, conversavam bastante, principalmente contavam muitas piadas um para o outro...
Informaram-no que a “Viúva” chegava as 09:00 Hs , mas ele não quis esperar...Ia Prosseguir viagem e que voltaria na Sexta Feira pela manhã.
Dito e feito...Seguiu viagem se lembrando do amigo,,porém tinha de continuar trabalhando, visitando os outros Clientes...Precisava “Cobrir a Cota” e ganhar dinheiro para tirar uns diazinhos que fossem de férias...E assim seguiu viagem: Segunda, Terça, Quarta, Quinta...Estava ruim mesmo...Não vendeu quase nada...A grana tava curta...Precisava vender..mas como ? A maioria dos Clientes tinham viajado para o Litoral, de férias...Ninguem comprando...Lembrou-se do Sr. Demóstenes...Comprava muito...Muito mesmo...era cada pedidão !
Quinta Feira a noite no Hotelzinho ele continuava a pensar e ficar ansioso pois não tinha vendido quase nada...Só restava a Sexta Feira...dia de desculpas a tal da Sexta-feira...Os Clientes diziam: - Passe na Segunda !
Na Segunda não dava não porque era o ultimo dia de trabalho lá na Fábrica de São Paulo que ele representava...Iam entrar de Férias Coletivas na Segunda dia 15.
Só tinha a Sexta Feira e acabou...Naquela noite não conseguiu dormir...
Levantou-se da cama as 02:00 hs da manhã e teve uma idéia:
- Vou fazer um pedido bem grande e levar para a Viúva do Sr. Demóstenes assinar !
Assim ele fez...Um pedido grande, que cobria a Cota de Vendas...Pedido lindo...”Seu Demóstenes” iria entender...Um pedido “Cristal” mas para uma boa finalidade...afinal se “Seu Demóstenes” fosse pedir...iria ser aquilo mesmo lá...Sabia que tava mentindo, enganando...mas também não tava roubando...
Amanheceu o dia...As 05:00 hs da manhã já estava de pé, tomou um belo banho quente no Hotelzinho, arrumou as malas e foi tomar o seu café-da-manhã, tão logo liberaram o refeitório...Pagou o Hotel e seguiu estrada...
Viajou umas três horas e as 10:00 Hs lá estava ele novamente na ante sala do Escritório do Posto de Combustíveis do Sr. Demóstenes...A viúva já tinha chegado. Ele ficou esperando um pouco e logo foi solicitado a entrar..
- Bom Dia D. Florinda !
- Meu nome é Josta...era um grande amigo do Sr. Demóstenes...gostava muito do seu
marido...
- Meus pêsames..
- Sou Representante Comercial, seu marido tinha deixado um pedido prontinho, só
faltava a assinatura dele...
A Viúva, ainda chorosa...agradeceu, as condolências e disse:
- Aonde eu assino ?
Josta naquele momento não sabia se sorria, se chorava...tava quase se urinando de tanta felicidade...tinha alcançado a cota !
Depois em Salvador, uns dias depois, ele foi numa Igreja acendeu um monte de velas pela alma do Sr Demóstenes...
O remorso de ter vendido a um "Defunto" demorou um bocado de tempo...mas passou...

Autor: João Bryto

Atos Secretos x Fechamento do Senado Já !

Esse "negócio" de atos secretos do Senado não é de hoje não...Descobriu-se agora centenas de atos secretos do Ex-Imperador baiano e Senador Truculento Antonio Carlos Magalhães...quer dizer, essa "farra" e pouca vergonha já vem de longa data e não é nenhuma novidade.
De 1998 até 2009 imaginem a quantidade de falcatruas e favorecimentos politicos...
Por que Atos Secretos ? Isso é Legal ? Não prestar contas de uso de dinheiro publico é crime.
De ACM a Agaciel imaginem a roubalheira que rolou por debaixo dos panos...
Todo mundo do Senado caladinho, comendo pelas "beiradas"...
Quer dizer, fizeram aquela farsa e palhaçada toda pelas "Diretas Já", conseguiram, e agora que entraram tão roubando tudo quanto é de direito...
O "Mote" do PT, PMDB e outros partidos na época, era a liberdade cerceada...só que a tal "liberdade" que esses politicos desonestos queriam era a "liberdade para roubar" e fazer de "otários" brasileiros honestos e trabalhadores.
Tinha uma máxima na época "O Povo Unido Jamais Será Vencido"...hoje quando me lembro daquela palhaçada toda, sinto um verdadeiro "nojo" dessa classe politica que ai está: Era tudo um teatrinho politico, uma compra de "ingresso" no esquema da Politicagem desonesta.
Se acham no direito de roubarem e enganar o povo brasileiro...e ainda posam de "homens honestos e de moral" nas entrevistas...
Fechamento do Senado Já !

Autor:João Bryto

Vão mudar o nome do Loteamento Jose Sarney...

Ouvi no radio, agora de manhã...
Os moradores do "Loteamento José Sarney" (Natal/RN) querem mudar o nome do Bairro aonde moram...
Sentem vergonha do nome do bairro em que vivem...de fato concordo em genero, numero e grau...São pessoas de bem, humildes e trabalhadoras que sentem vergonha em residir em um lugar com um nome de um péssimo Politico, ex-Presidente, Governador e Senador Covarde com uma carreira politica cheia de escandalos e falcatruas.
É uma "Deshomenagem" muito merecida, afinal ninguém merece morar em um lugar com o nome de um "José Sarney" ou "Fernando Collor" da vida, por exemplo.

Autor: João Bryto

A tal da Gripe Suina...

Gripe Suina.
Uns falam que foi um “vírus” plantado por uma multinacional de medicamentos dos Estados Unidos para vender uma determinada marca de remédio de um certo laboratório...Isso até que procede, porque o "Tio Sam" ta precisando de uma grana preta pra levantar as "gordas bundas" dos americanos consumistas e descartáveis... O fato é que existe uma baita de uma divulgação na mídia e somente 01 remedio poderoso, o tal do “TamiFlu”. Apareceu um outro agora que não sei o nome...
Que negocio esquisito: Mal surgiu essa Gripe, apareceu um só remédio pra curar...
A mídia ta fazendo um assombro danado.
A midia tem que vender seus jornais e faturar...
Essa Gripe mata mais aonde tem clima frio, isso no mundo inteiro...
Ta matando muito mais pessoas no sul do Brasil do que no Nordeste, isso é obvio.
Com a gripe "normal" acontece do mesmo jeito...
Eu sei que depois do advento da “Gripe Suina” esqueceram-se da Dengue, AIDS, Assaltos, Homicídios, Bala Perdida...
A Gripe Suína vai passar, assim como passou a Gripe Aviária ( e olha que também fizeram uma zoada danada) esta sim, metia muito mais medo devido a grande mobilidade dos pássaros e aves. Foi um terror, lembram?
Passou.

Autor: João Bryto

O Tronchinho

Tronchinho era muito doido. “Disparado”, como ele mesmo falava...
Ele não morava em nosso bairro, mas sempre aparecia por lá e assim se “enturmou” conosco.
A turma lá da do BarroVermelho se reunia em frente a casa de Dr. Moacir, embaixo do pé de castanhola.
Era Sagrado: Sextas e Sábados a gente se reunia.
Foi assim que o Tronchinho entrou para a nossa turma...
Em um desses Carnavais da vida fomos acampar na Praia Barra de Maxaranguape...
Bem cedinho pela manhã, encontro o Tronchinho que me fala o seguinte:
- Joãozinho meu irmão, muito obrigado cara !
Eu perguntei:
- Obrigado por que ?
- Porque eu peguei tua escova de dentes emprestada...

Autor: João Bryto

Seu Lourival e a Vendedora da Farmácia.

Seu Lourival entra na farmácia para comprar alguns remédios de praxe e uma vendedora bastante atenciosa o atende :
- Bom Dia Sr Lourival !
- O que o Sr. Deseja?
Ao que ele responde:
- Minha filha quero remédio para dor de cabeça, gripe e resfriado...
A Vendedora demonstrando eficiência (e querendo vender mais produtos) pergunta:
- O Sr. Toma Viagra ?
Ele responde:
- Tomo, se vc tomar no cú.

Autor: João Bryto

Peteca e o ex-colega do curso de ingles

Peteca estava na fila imensa de um Banco em Natal quando ao olhar para trás da fila vê um ex-colega do Curso de Ingles, todo vestido de branco...
Ele ficou pensando:
- Será que é o Ricardo meu ex-colega lá da S.C.B.E.U. ?
- Não pode ser...
- O cara ta diferente demais...gordo, careca...
Então Peteca criou coragem e foi falar com o (suposto) ex-colega:
- Tudo bem ?
- Lembra de mim, o Peteca do Curso de Inglês, da S.C.B.E.U ?
- Lembra ? 1977,1978...por aí...?
- A gente lanchava sempre de tarde lá no “Snack Bar”...
O ex colega, agora Médico renomado na Cidade, ocupando um cargo importante, balançou a cabeça...e disse:
- Sinceramente não me lembro não...
Ao que Peteca rapidamente acrescentou:
- Mas rapaz, você não lembra ?
- S.C.B.E.U., Snack Bar, todas as tardes ?
- Lembra não ?
- A gente fumava um baseadozinho todo dia !!!!!


(*) S.C.B.E.U. – Sociedade Cultural Brasil Estados Unidos (Curso de Inglês de Natal na
década de 70,80)
(*) Nomes Ficticios, história veridica.

Autor: João Bryto

As novas Classes Sociais do Brasil

Segundo meu amigo Hamilton existem hoje no Brasil três Classes Sociais distintas:


Classe A--- OS RICOS--------------------------- 0,5%

Classe B --- OS APERTADOS--------------------29,5%

Classe C --- OS BOLSA FAMILIA--------------- 70%


P.S.: Concordo plenamente my friend.

Autor: João Bryto

Por favor, roubem com moderação...

Gostaria de fazer um pedido meio esquisito, mesmo que talvez nem possa mesmo ser atendido...
Quero pedir com muita educação para que isso não soe grosseiro, nem cause nenhum tipo de constrangimento a pessoas de classe social tão importante para os rumos e destinos do Brasil.
Ao invés de criticar e tecer comentários sobre os escândalos que estão na mídia, gostaria de pedir aos Senhores Políticos, parafraseando as chamadas das publicidades das bebidas alcoólicas:
“POR FAVOR, ROUBEM....MAS ROUBEM COM MODERAÇÃO”

Autor: JoãoBryto

A Crise segundo Einstein.

"Não pretendemos que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo.
A crise é a melhor bênção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos.
A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias.
Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar superado.
Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis.
Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia.
Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um.
Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez
disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que
é a tragédia de não querer lutar para superá-la."
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original."
(Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento"

(Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar
que você quiser" (Albert Einstein)

Autor:Desconhecido. Extraido da Internet.

Drogaria Vida Promiscua

Lista dos remédios mais vendidos na DROGARIA VIDA PROMISCUA:

Masturbex
Punhetil
Trepol Max
Osgarmonol
Kunhol-B 24
Brohxix
Schifroxilin B 23
Schifroxilin B 24
Lesbinil P 44
Prenhex Pinikeiral
Xarope Xatol
Bichafil Supositório 7 cm x 30 cm Normal
Bichafil Supositório 10 cm x 40cm Extra
Chupex Líq. Sabor Moranguinho do Nordeste
Chupex Liq. Chocolate Africano

Autor: João bryto

Vendedor x Tirador de Pedido

ESSE É UM VENDEDOR !
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.O gerente perguntou ao rapaz:- Você já trabalhou alguma vez?- Sim, eu fazia negócios na roça.O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:- Pode começar amanhã.No fim da tarde venho ver como se saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz.Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:- Quantas vendas você fez hoje?- Uma!- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?- Dois milhões e meio de reais.- Como conseguiu isso?- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. Perplexo, o gerente perguntou:- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?'

Autor: Desconhecido. Extraido da Internet

Cosme e o vestibular...

Cosme e um colega de turma estavam decididos a passarem no vestibular da UFRN.
Ele iria fazer para letras (gostava de ler) e o outro para Educação Fisica (gostava de jogar futebol).
Estudavam até altas horas, madrugada adentro...
Muito estudioso e também confuso, esquecia-se sempre dos nomes dos autores das obras literárias.
Determinada vez encantou-se com um poema e de maneira voluntária começou a declamá-lo para o seu colega.
Quando terminou de le-lo, em voz alta disse:
- Como é que pode uma pessoa escrever uma coisa linda dessas !
- Que cabeça !
Estava em extase, quando seu colega indagou:
- Cosme, de quem é esse poema?
- Rapaz, ja ví que em Literatura Brasileira tu vai se dar mal...
- Taqui meu irmão: M. Bandeira.
- Esse poema foi escrito por Maria Bandeira !

Autor: João Bryto

Vergonha de ser honesto.

Esse negócio de falta de vergonha na cara, mal carater e roubalheira no Senado Federal já vem de longe...

O Brasil foi colonizado com a "Ralé" e a "Escória" de Portugal...a família Imperial "importada" e fugida com o "rabo entre as pernas" por causa da perseguição de Napoleão Bonaparte ...escandalos seguido de escandalos...péssimos exemplos que se tornariam comuns...

Rui Barbosa em um dos seus mais inflamados discursos expôs muito bem o problema da desonestidade dos politicos no Brasil. Nada mudou de lá para o dias atuais.

- De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto. (Senado Federal, RJ. Obras Completas, Rui Barbosa. v. 41, t. 3, 1914, p. 86)


Texto: João Bryto

Claudio Barrão e a cura das Hemorroidas

Estava Claudio na sua vendinha e eis que chega o grande amigo, o Cajú, reclamando da vida...que estava com um problema de saude muito sério, quase sem poder andar direito...com uma dor intensa no anel do cú...
E reclamou bastante: Que doía, inflamava, saia sangue de vez em quando...já tinha ido pra tudo o quanto era de médico e que tinha aplicado tudo quanto era de remédio...e nada: a porra da hemorroida não o deixava em paz, chorava de dor na crises...
Claudio ouviu atentamente o que lhe disse o amigo de longas datas e lhe disse:
- Cajú, tem um remédio que voce não usou e que é tiro e queda !
- Remédio primeira...é quase um segredo mas eu vou lhe ensinar porque voce é um grande amigo.
- Preste atenção:
- Quando voce chegar em casa hoje a noite, pegue um pedaço de qualquer pedaço de "ouro" que voce tiver...um anel de ouro velho, uma corrente...pegue uma lixa, raspe e deixe o "Pó de Ouro" num canto separado, pronto para usar...
- Depois tome um banho quente, lave bem direitinho o "anel de couro" e coloque o "Pó de Ouro" no seu cú...
Ao que Cajú perguntou:
- Mas Claudio, esse negócio de colocar "Pó de Ouro" no cú funciona mesmo ?
Claudio Barrão respondeu:
- Funcionar e curar eu não garanto...mas seu cú vai ficar "joinha, joinha" ...
Depois disso Cajú ficou um bocado de tempo "Intrigado" de Claudio Barrão...

Autor:João Bryto

Colirio do Dia: 5.0 Turbinada.

Essa foto da Sharon Stone deu o que falar essa semana...

Ela está linda...dando de 1000 x 0 em muita garotinha de 15 aninhos....

50 aninhos com tudo em cima...

Muito fofa.

Claudio Barrão.

Claudio Barrão foi personagem da Rua Segundo Wanderley no Barro Vermelho...
Figuraça.
Só vestia bermuda jeans e sandalia japonesa. A camisa ele levava em cima dos ombros...
Acho que ninguém nunca viu Claudio Barrão de Calça Comprida.
Jamais.
Morava com a mãe já velhinha, cabelos branquinhos, vergada pelo tempo.
Trabalhava das 14:00 as 17:00 hs todos os dias, religiosamente. Expediente pela manhã jamais, até porque não dava tempo e era sem futuro... porque ele só acordava lá pras 10:00 hs e lá vai fumaça...
Tinha uma "Vendinha" na frente da casa da mãe a qual era conhecida como "HiperBomPreço"...
Lá podia-se encontrar: Água de Coco, Cocada, Água Mineral e Coca-Cola. Quatro itens essenciais. Se procurasse outra coisa não tinha.
A atividade principal dessa "Vendinha" era a reunião nos fins de tarde, aonde falava-se da vida de Deus e o mundo e da torcida do flamengo...Quem tinha virado puta, quem tinha virado viado... Quem tinha enricado...e por ai prosseguiam as conversas com os mais variados temas...
A Segunda atividade da "Vendinha" era o tal do "Jogo de Damas"....Claudio Barrão era um craque. Dificilmente perdia. Quando e vez aparecia um infeliz e ganhava de Claudio numa ou outra desatenção que ele tinha ao ouvir alguma putaria.
Era assim as nossas tardes adolescentes da Rua Segundo Wanderley...
Depois conto outras de Claudio Barrão...

Autor: João Bryto

Roubalheira no Brasil de hoje: Dois quintos dos infernos.

O "QUINTO DOS INFERNOS"
Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto". Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro. O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de "O Quinto dos Infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama". Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção. Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de impostos... Para que? Para sustentar a corrupção, o PAC, o mensalão, o Senado com sua legião de "diretores", a festa das passagens, o bacanal (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra familiar no executivo. Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos" para sustentar esta corja, que nos custa (já feitas as atualizações) o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa.. E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente!
(Recebi apócrifo, não sei quem é o autor, mas não pude deixar de repassar.)

Autor desconhecido. Extraido da Internet

Esse banco não presta mamãe !

Uma Senhora já bastante idosa e cega tinha seu filho mais novo como procurador ,o qual recebia todos os meses sua Pensão no Banco do Brasil.
O cara era um vagabundo, malandrão que não queria nada com a vida...
Como era o caçula da família, continuava morando com a mãe, já bastante idosa e tomava de conta de tudo na casa...administrando os bens e rendas da velhinha...
Acontece que de vez em quando “sumia” uma parte do dinheiro inexplicavelmente da Pensão da coitadinha da velhinha...
E ela dizia assim ao filho:
- Meu filho faltou R$ 500,00 esse mês da minha pensão...
- O que está aconteceu com o dinheiro que sumiu ?
Ao que o filho respondia:
- Mãe, nesse Banco do Brasil só tem ladrão...
- Que Banco safado, mãe !
- O dinheiro some da conta e a gente nem sabe pra onde o danado vai...
- Já falei com o Gerente...e ele disse que eram umas taxas...
- Esse banco é muito safado, mãe !
- Todo mês some dinheiro !
- Banquinho ladrão esse tal de Banco do Brasil...
- Esse Banco não presta mamãe !
Ao que a inocente mãe dizia...
- É meu filho...nesse Brasil só tem ladrão mesmo !

Autor:João Bryto

Enigma

Enigma

Ter medo

É covardia,

Ter cuidado´

É utopia...

Tudo

Pode acontecer

Em qualquer dia

Até

Com quem

Não se queria

Autor: João Bryto (05.01.84)

Um Crente no Cabaré.

O Crente, um Profissional de Vendas renomado... viaja a SP para participar de uma Convenção de uma conhecida industria de renome nacional.
Lá estava o Crente...Paletó Azul Marinho, todo engabelado, arrumado, feliz, falante...
O Crente era sério ; vez em quando falava umas palavras religiosas e impunha respeito...todo mundo prestava atenção. Moral danada.
Na hora da reunião ele encabeçava as discussões e sugestões em nome dos demais colegas. Respeito total ao Crente...
Aquele paletó azul marinho com cheiro de mofo impunha respeito.
Chegou a sexta feira e os colegas resolveram fazer um tour pela cidade de São Paulo.
Chamaram o Crente. O Crente aceitou o convite. Não tinha nada para fazer mesmo.
Saíram em comboio pelas avenidas da Capital com destino a um restaurante de bom porte aonde se fartariam depois de um dia cansativo cheio de palestras.
E lá foi o crente.
Entraram no tal “Restaurante”...
Restaurante diferente aquele, pensou o crente...pagou-se R$ 100,00 para entrar...
Restaurante meio escuro., com muitas mesas e já haviam mulheres nas tais mesas, umas bebendo refrigerante, outras simplesmente conversando entre si...mas o que o Crente estranhou foi que usavam pouquíssima roupa e umas estavam quase nuas...
O Crente achou estranho mas afinal já estava ali mesmo, já tinha entrado...seus colegas estavam todos lá...
Tava dentro, ia fazer o que ?
Então ele sentou-se e pediu um refrigerante...ficou a observar...
- Meu Deus estou no inferno !
- Como pude vir parar nesse lugar ?
O Crente olhava para a mulherada...umas quase nuas, outras semi-vestidas, outras bem vestidas...
Era mulher que não acabava mais !
Não sabia que no inferno só tinha mulher bonita...Nesse ponto o diabo tinha bom gosto.
Então sentou-se uma bela morena ao lado do Crente...e começou a puxar conversa...
Conversa vai, conversa vem...em menos de meia hora lá estava o Crente a namorar dentro do cabaré....e era beijo de tudo quanto era tipo... de língua, cheirinho no pescoço, pegação no pau...todo tipo de putaria...
Eita que o Crente num tava nem ai ! A essa altura do campeonato já tinha entrado na cerveja, nas promessas amor de tudo quanto é qualidade...
Namoro lindo esse...
O casal mais romântico da noite....
Chamando a atenção de todo mundo...
O Locutor da Boite, o DJ anunciou o nome dele...e ele ficou todo vermelho de tão feliz:
- Estamos contando com a presença esta noite na nossa casa do Sr. Aderbal do Estado do Piaui , que está em visita a Cidade de São Paulo participando da convenção da Industria Klaus Berg International !
(Sacanagem essa de falarem o nome do cara pra todo mundo...só pode ser putaria de amigo que não presta)
Namoro dentro de cabaré nunca tinha visto...
E tome mais beijo de língua...chupão...cheiro no pescoço...risadas...
- O negócio tava era bom !
O Crente então levou a sua “namorada” para o “quarto” e terminou o “serviço”.
O Crente nesse dia virou o proprio capeta.
Dos bons.
Nunca mais tinha namorado tão legal desse jeito.

Autor: João Bryto

A Natal que eu curti (Continuação)...

Então...
Naquela madrugada com a surpresa da presença de Gilberto Gil & Cia...um cara que tava com a gente bebendo "cismou" de dar um ganho, levar como lembrança a tal "Touca de Crochet" de Gil...
O cara tava "bebaço" e nem era da nossa turma não...
O pior foi que ele conseguiu uma maneira de tirar a "touca de crochet" sem que o Gil percebesse...depois ficamos sabendo que ele "enterrou" a tal touquinha na areia da praia em frente ao tal restaurante/bar...
Gil quando percebeu que estava sem a tal touquinha, começou a procurar, procurar, procurar...
e nada de encontrar...foi quando ele se lembrou do tal galego que estava bebado e que tinha conversado com ele...e nada da touquinha aparecer...
Chamaram o Gerente e nada.
Chamaram a Policia...
A policia veio, deu baculejo em todo o mundo e nada....
Só que o galego nessa altura do campeonato tava mais bebaço ainda...nem conseguia falar direito e já estava quase apagando...então em um ultimo suspiro ele confessou:
- O Caralho da touca tá enterrado lá na areia da praia...não me pergunte aonde que nem mesmo eu me lembro aonde...
E foi um meio mundo de gente a escavar as areias em frente ao bar...
Demorou um bocado, mas finalmente conseguimos achar a tal touquinha de crochet de Gilberto Gil abençoada pela Mãe de Santo mais famosa de Salvador e da Bahia: Mãe Menininha do Gantois. Era porisso que ele queria tanto encontrar a tal touquinha de crochet.

Autor:João Bryto

O Professor de Ingles.

Um grande amigo, há alguns anos, conseguiu um emprego no Estado para ensinar ingles em uma pequena Cidade do interior...
Como a barra estava (e ainda está) bastante pesada, ele aceitou na hora.
Seu único problema era o fato dele estar cursando 0 1º Periodo do curso de ingles na memoravel SCBEU e não estar de todo preparado. Mas, como era no interior do Estado, podia-se dar um jeitinho...afinal era quase impossivel encontrar um caipira do mato que soubesse falar ingles...
Após fazer a revisão daquela que seria a primeira prova da turma, dando o vocabulário que iria cair na mesma (palavras dificeis como house, table, blackboard, etc..) um aluno matou uma barata que estava em cima da carteira e peguntou:
- Professor, como é "barata" em ingles ?
Ao que ele respondeu:
- Menino jogue isso fora !
- Isso dai não vai cair na prova não !

Autor: João Bryto

Colirio do Dia: Linda demais.

Não me perguntem porque não sei quem é essa deusa ...

Copiei essa foto de algum lugar da net não me lembro onde...

Pra vcs verem...não está pelada mas inspira muita sensualidade.

A aranha que parou o tempo.

Pode uma simples aranha parar o tempo ?
Ela é tão poderosa assim ?
Como ela pode fazer isso, sendo tão minuscula ?
Uma imagem vale mais que mil palavaras...
A aranhazinha conseguiu parar o tempo...